Desde el momento en que nacemos, muchos somos educados para ser la mejor versión de mí que complazca a los demás. Ya sea por la forma en que te criaron o cómo te enseñaron en la escuela, a menudo aprendemos a ponernos una máscara y ser un actor en nuestra vida, y no el protagonista.
Desafortunadamente, ese comportamiento no te llevará a ser feliz y a vivir una vida plena. Puedes descubrir «la mejor versión de mí» y transformar tu vida para que ya no seas un actor en tu vida.
Elige vivir la vida que fue hecha para ti.
En este artículo, tendrás que comprometerte a explorarte a ti mismo, tratar de ser consciente de tus comportamientos y ser honesto contigo mismo. Este post es para ti, y nadie más que tú puede saber quién eres.
Con compromiso, vulnerabilidad y curiosidad, podrás ser «la mejor versión de mí» y guardar la máscara que has estado usando durante mucho tiempo.
¿Estás listo para reclamar tu poder?
¡Entonces comencemos a explorar tu vida actual y ver cuánto eres actualmente tu verdadero yo!
«El poder que tienes es ser la mejor versión de ti mismo para poder crear un mundo mejor».
Cómo ser la mejor versión de mí
Si te has estado preguntando, ¿cómo ser la mejor versión de mí?, permíteme aclarar algo: la mejor versión de ti mismo es ser fiel contigo mismo.
Pero ¿qué significa esto?
A veces es más fácil explicar algo identificando lo que no es. Dicho esto, aquí hay una lista de lo que no es ser la mejor versión de ti mismo:
- Ser fiel a ti mismo no se trata de complacer a los demás;
- Tampoco se trata de lastimar a otros;
- Ser fiel a ti mismo no se trata de hacer cosas que no te gustan;
- No se trata de obligarte a hacer algo que no quieres;
- Ser fiel a ti mismo no se trata de ser duro contigo mismo;
- Ni se trata de juzgar a los demás y compararte contigo mismo;
- Ser fiel a ti mismo no se trata de ser víctima de tu entorno;
- Y definitivamente no se trata de actuar de una manera que atraiga a más seguidores en YouTube ni en las otras redes sociales.
Ser fiel a ti mismo significa que te comportas y te comunicas con total integridad con tus creencias, valores y, sobre todo, con lo que se siente bien en tu corazón.
Cuando hay una alineación con tu ser interior (emociones, estados y deseos) y tu ser exterior (comportamientos, comunicación y relaciones), puedes decir: soy la mejor versión de mí…
Evalúate tú mismo
¿Alguna vez has sentido que tu comportamiento y la forma en que te proyectas varían dependiendo de quién está a tu alrededor y dónde estás?
Tendemos a jugar un papel diferente cuando estamos con personas que queremos complacer o asegurarnos de que les gustemos.
Por ejemplo, podrías comportarte de una manera completamente diferente si estás en el trabajo o con personas que acabas de conocer y quieres ser su amigo.
Tendemos a ser nosotros mismos cuando estamos en casa o con amigos de la infancia.
Es entonces cuando decepcionamos a los demás y nos volvemos más vulnerables y menos preocupados acerca de cómo nos perciben.
Las siguientes preguntas te ayudarán a identificar en qué área de tu vida eres la mejor versión de ti mismo. La respuesta es sí o no, elije la respuesta más cercana a cómo te sientes (principalmente sí o mayormente no).
Soy la mejor versión de mí en el ámbito laboral
- ¿Estás satisfecho con tu trabajo? SÍ/NO
- ¿Te llevas bien con tus colegas? SÍ/NO
- ¿Sabes lo que quieres hacer para trabajar? SÍ/NO
- ¿Te sientes cómodo con tus conocimientos y habilidades? SÍ/NO
- ¿Sientes que estás contribuyendo al mundo de una manera que te satisface? SÍ/NO
- ¿Eres feliz en tu carrera? SÍ/NO
- Dada una oportunidad de cambiar de trabajo, ¿te quedarías en tu trabajo actual? SÍ/NO
TOTAL: ?
En el amor
- ¿Estás experimentando felicidad en el amor? SÍ/NO
- ¿Sientes que puedes ser tú mismo en una relación amorosa? SÍ/NO
- ¿Te sientes amado por lo que realmente eres? SÍ/NO
- ¿Sientes que tu pareja te conoce muy bien? SÍ/NO
- ¿Se satisfacen tus necesidades principalmente en tu relación de pareja? SÍ/NO
- ¿Te resulta fácil entender a tu pareja? SÍ/NO
- ¿Eres saludablemente independiente en tu relación amorosa? SÍ/NO
TOTAL: ?
En tu ámbito familiar
- ¿Estás cerca de tu familia? SÍ/NO
- ¿Sientes que tienes una conexión con tu familia? SÍ/NO
- ¿Puedes ser tú mismo con tu familia? SÍ/NO
- ¿Experimentas principalmente emociones positivas con tu familia? SÍ/NO
- ¿Al estar con tu familia sientes que realmente puedes ser tú mismo? SÍ/NO
- ¿Te sientes apoyado por tu familia? SÍ/NO
- ¿Puedes contar con tu familia cuando necesitas ayuda? SÍ/NO
TOTAL: ?
Amigos
- ¿Tienes un vínculo estrecho con tus amigos? SÍ/NO
- ¿Confías en tus amigos? SÍ/NO
- ¿Dirías que el nivel de «dar y recibir» con tus amistades está equilibrado? SÍ/NO
- ¿Sientes que puedes ser tú mismo con todos tus amigos? SÍ/NO
- ¿Tienes límites saludables con tus amigos? SÍ/NO
- ¿Te sientes cómodo diciendo «no» a tus amigos? SÍ/NO
- ¿Eres honesto con tus amigos? SÍ/NO
TOTAL: ?
Vecinos y conocidos
- ¿Eres honesto con las personas que conoces por primera vez? SÍ/NO
- ¿Te mantienes fiel a ti mismo cuando conoces gente nueva? (Lo que significa que no cambias tu comportamiento). SÍ/NO
- ¿Eres honesto contigo mismo cuando conoces a alguien nuevo que no te gusta? (Lo que significa que no intentas convencerte de que necesitas darles una oportunidad). SÍ/NO
- ¿Eres el tipo de persona que dirá «no» a una invitación para salir si no tienes ganas de salir con esa persona? SÍ/NO
- Cuando conoces a alguien, ¿sabes de inmediato si te llevarás bien o no? SÍ/NO
- ¿Eres capaz de distanciarte de una persona cuando no estás interesado en su amistad? SÍ/NO
- ¿Te sientes cómodo expresando tus pensamientos con personas desconocidas? SÍ/NO
TOTAL: ?
Contigo mismo
- ¿Te sientes cómodo con tu propia piel? SÍ/NO
- ¿Aprecias tu cuerpo físico? SÍ/NO
- ¿Dirías que tienes un diálogo interno saludable? SÍ/NO
- ¿Te sientes cómodo con los cumplidos de los demás? SÍ/NO
- ¿Es fácil para ti aceptar la ayuda de otros? SÍ/NO
- ¿Te gusta pasar tiempo solo? SÍ/NO
- ¿Podrías enumerar diez cualidades sobre ti en este momento? SÍ/NO
TOTAL: ?
Recopila todos los «SÍ» y «NO» de cada sección.
TOTAL: ?
Mientras más «SÍ» tengas, más fácil será para ti ser tú mismo.
El objetivo es ser tu verdadero yo en todas las esferas de tu vida. Según esta encuesta rápida, ¿qué área de tu vida tiene más “NO”? Mantenlo en mente; espero que al terminar de leer este artículo, te sientas más cómodo siendo tú mismo en esa área de tu vida.
[bctt tweet=»Cada decisión que tomas refleja tu evaluación de quién eres.» username=»Roig82″]Cómo proyectar la mejor versión de mí
Es posible que algunas de las preguntas de los párrafos anteriores no tengan sentido para ti.
Por ejemplo, te pregunté si eres «el tipo de persona que dirá» NO «a una invitación para salir si no tienes ganas de salir con esa persona».
Si te resulta difícil decir «NO» a los demás y en lugar de decir «NO», usas «mentiras piadosas», significa que también puedes decirte «mentiras piadosas».
Ser deshonesto es uno de los errores más comunes que cometemos en la vida que mantiene a raya a la mejor versión de mí mismo.
Lleva mucho tiempo darse cuenta de que el mundo externo es una proyección de lo que está sucediendo internamente. Dado que el mundo externo es un puro reflejo de nosotros, puede darnos mucha información sobre nosotros cuando nos tomamos el tiempo de observar y estar atentos.
Por ejemplo, si odias tu trabajo, podría ser una señal de que técnicamente no reconoces tus habilidades y capacidades.
Que no puedes ver claramente de lo que eres capaz y, por lo tanto, te conformas con trabajos que no te gustan. Es casi como si estuvieras creando tu propia miseria.
Tómate un momento para enumerar algunas de las cosas que no te gustan en tu entorno. Esa podría ser la forma en que tu pareja te trata, la forma en que tu familia te hace sentir acerca de tu personalidad o tu vida profesional.
Si pudiera cambiar algo de mi vida, sería lo siguiente:_______________________________ .
Conoce cuáles son tus gatillos disparadores
¿Hay algunos temas que evitas discutir con otros porque sabes que te enojarás o te sentirás frustrado? ¿Te sientes con facilidad ofendido por otros?
Conocer tus desencadenantes te ayudará a pasar de ser reactivo a estar en paz con lo que otros piensan cuando su opinión es diferente.
Cuando algo externo a nosotros nos desencadena, tendemos a culpar a otros por lo que estamos experimentando. Culpar a otros por nuestro estado mental y situación es vivir una mentalidad de víctima.
Cuanto más rápido puedas aprender a dejar de reaccionar a los demás; más rápido te alinearás con tu mejor versión de ti.
Primero, debes aceptar que las únicas cosas que puedes cambiar en este mundo son tu comportamiento, tu mentalidad y tu estilo de comunicación.
Como probablemente ya sepas, no tienes control sobre el comportamiento o la mente de otras personas. Toma la decisión ahora de no culpar a otros de tus problemas.
Segundo, aprende a ser consciente de tu comportamiento y pensamientos, especialmente cuando entras en ese espacio de culpar a otros o reaccionar a lo que hacen o dicen. Comienza haciendo una lista de lo que sientes que te desencadena.
Asumir la responsabilidad de tu propia felicidad comienza por reconocer tu responsabilidad en tu vida y dejar de pasar tus poderes a los demás
Cuando culpas a otros, no eres dueño de tu responsabilidad en tu vida.
Por ejemplo, si continuamente culpas a factores externos por la vida que vives, estás renunciando a tus poderes y voluntad. Estás permitiendo que otros dicten tu comportamiento y mentalidad.
Al hacerlo, te estás separando por completo de ti mismo y simplemente te estás convirtiendo en un pelele en la vida.
[bctt tweet=»Si quieres ser tú mismo, debes apropiarte de tu vida.» username=»Roig82″]Comienza por estar atento cuando culpes a otros por la situación en la que te encuentras y cambia tu mentalidad a la búsqueda de soluciones y adquiere la solución que te sacará de una situación difícil.
¡Es hora de que recuperes tus poderes y elijas vivir la vida que deseas!
Cuando puedes mantener una mentalidad saludable y romper el mal hábito de reaccionar ante cualquier cosa, te transformas en alquien con paz interior y más apto para ser tu mejor yo.
A continuación, exploraremos tus creencias limitantes y cómo puedes transformarlas para que sean más poderosas. Esas creencias limitantes a menudo están conectadas con heridas profundas del pasado que llevamos con nosotros durante años.
[bctt tweet=»La sensación de estar ofendido es un indicador de advertencia que te muestra dónde buscar problemas no resueltos dentro de ti. Bryant McGill» username=»Roig82″]Derribando barreras para ser la mejor versión de mí
Hay muchas razones por las cuales una persona no querría ser ella misma por completo.
Según el médico y psiquiatra Dr. John Pierrakos, existen experiencias principales que crean barreras para ser nuestro verdadero yo.
Estas barreras son cinco heridas, fueron popularizadas por la famosa autora francesa, Lise Bourbeau.
Esas heridas son abandono, rechazo, injusticia, humillación y traición.
Comencemos con una evaluación rápida que te ayudará a determinar qué heridas son las barreras más importantes para tu crecimiento y expresión de tu verdadero ser.
Rechazo
El rechazo es una herida profunda porque quien lo padece se siente rechazado en su ser y especialmente en su derecho a existir.
Por lo tanto, es prácticamente imposible ser uno mismo cuando llevas esa herida.
No es inusual que las personas que se sienten rechazadas tengan un físico que huye, es decir, un cuerpo o una parte del cuerpo que parece querer desaparecer o volverse muy pequeño. Como si la persona que retrocediera quisiera pasar desapercibida por miedo a ser rechazada.
En términos de comportamiento, a menudo dudan de su derecho a existir. Buscan la soledad porque si reciben mucha atención, tendrían miedo de no saber qué hacer.
Pueden huir, por lo que prefieren no apegarse a las cosas materiales. A menudo se preguntan qué están haciendo en este planeta y les resulta difícil creer que puedan ser felices aquí y traer algo a este mundo.
No saben qué hacer con ellos mismos cuando reciben demasiada atención.
En las relaciones con los demás, constantemente encuentran formas de buscar el amor del padre del mismo sexo y se alejan de una persona del otro sexo, a menudo sintiéndose culpables cuando se enfrentan al rechazo.
No es inusual que vivan en ambivalencia; cuando son aceptados, ellos no lo creerán y, a menudo, crearán una situación de auto sabotaje para que otros los rechacen. Su mayor temor es el pánico y la ansiedad porque eso a menudo surge en ellos cuando son rechazados.
Injusticia
La herida relacionada con la injusticia está íntimamente ligada a la herida del rechazo.
Mientras que el rechazo toca profundamente el «ser», la herida de la injusticia toca tener y hacer.
Las personas que tienen esta herida a menudo tienen un cuerpo rígido y lo más perfecto posible. Tienen un cuerpo bien proporcionado; movimientos rígidos; rigidez de nuca; y mucho orgulloso.
Por lo general, son personas animadas con movimientos dinámicos, pero que son rígidas y carecen de flexibilidad. A menudo perfeccionistas y envidiosos.
Estas personas tienden a separarse de sus sentimientos y a menudo se cruzan de brazos. Intentan ser perfectos y todo lo justifican. Les resulta difícil admitir que tienen problemas. A menudo dudan de sus elecciones.
Les gusta el orden y tienden a controlarse exigiéndose mucho al otro. Pueden estar enojados y fríos y tienen dificultades para mostrar afecto.
No quieren llegar tarde, pero a menudo se retrasarán porque tardan mucho en prepararse.
A menudo es difícil para las personas con la herida de la injusticia aceptar cumplidos, ayuda o regalos de otros porque se sienten en deuda con la persona después.
Su mayor temor es cuando otros son fríos hacia ellos porque eso despierta la injusticia, pero también es un reflejo de su sombra.
Humillación
Esta herida está relacionada principalmente con el aspecto físico de tener y hacer.
La mayoría de las personas con la herida de humillación tienen un cuerpo más grande y redondo, cara redonda, con un cuello ancho y redondeado.
A menudo se avergüenzan de sí mismos o tienen miedo de avergonzar a los demás.
Piensan que son sucios o inmundos. No quieren reconocer y asumir su sensualidad y su amor por los placeres asociados con los sentidos. Es por eso que a menudo se recompensan con comida. Y aumentan de peso rápidamente para darse una razón para no disfrutar de sus sentidos.
También temen ser «castigados» si disfrutan demasiado de la vida. Entonces, ignoran su libertad al poner las necesidades de los demás antes que las suyas, para que dejen de disfrutar la vida.
La mayoría de las personas con la herida de humillación quieren hacer todo por los demás. En realidad, quieren crear restricciones y obligaciones para que dejen de disfrutar de su libertad y vida. Esta falta de disfrute refuerza la sensación de ser abusado y humillado.
Y de la misma manera, tienden a degradar y humillar a los demás haciéndoles sentir que no pueden hacerlo solos sin ellos.
A menudo se inclinan a culparse por todo e incluso a echarle la culpa a los demás. Su mayor temor es su libertad; tienen miedo de perder la capacidad de ser ellos mismos cuando son humillados por otros.
Si sufres esta herida tienes que trabajar en eso si deseas lograr: «la mejor versión de mí».
Abandono
La herida experimentada en el caso del abandono es la segunda más profunda después de la del rechazo porque ambas afectan al ser en un nivel profundo.
La mayoría de las personas con la herida de abandono carecen de tono. Su cuerpo es generalmente largo y delgado con una espalda que se vuelve redondeada y flácida. Como si la columna vertebral y los músculos no pudieran mantener el cuerpo en posición vertical. Su cuerpo parece necesitar ayuda para sostenerse.
Aquellos que sufren de abandono no se sienten lo suficientemente alimentados emocionalmente. Necesitan ayuda y apoyo constantes. Piensan que no pueden hacer nada por sí mismos y que regularmente necesitan a alguien que los apoye.
A menudo tienen altibajos: por un tiempo, son felices, y todo está bien y, de repente, se sienten infelices y tristes.
Tienden a dramatizar mucho: el incidente más pequeño adquiere proporciones gigantescas. En un grupo, les gusta hablar de sí mismos y, a menudo, les devuelven todo.
Además, generalmente buscan la opinión o aprobación de otros antes de tomar decisiones. No pueden decidirse o dudan de su elección cuando no se sienten apoyados por otra persona. Y cuando hacen algo por alguien, lo hacen con la expectativa de un regreso de afecto.
Sus problemas les dan el don de la atención, y esto les impide ser abandonados.
Cuanto más una persona actúa como una víctima, más aumenta su herida de abandono. Su mayor temor es la soledad, ya que está directamente relacionada con ese sentimiento de ser abandonado.
Traición
La herida de la traición está íntimamente relacionada con la herida del abandono.
Mientras que el abandono se trata de ser, la herida de la traición se trata de tener y hacer.
Su cuerpo a menudo exhibe fuerza y poder.
En hombres: hombros más anchos que la parte inferior del cuerpo.
En mujeres: parte inferior del cuerpo más grande que los hombros (cuerpo en forma de pera). Cuanto mayor es la asimetría entre la parte superior e inferior del cuerpo, mayor es la herida de traición.
Muy intransigentes, quieren mostrar a los demás de lo que son capaces.
A menudo interrumpen y responden antes de que una persona haya terminado. Cuando las cosas no van lo suficientemente rápido como les gusta, se enojan.
Se consideran trabajadores y responsables: luchan con la pereza. Odian que no se les confíe y no siempre cumplen sus compromisos y promesas, ni se obligan a cumplirlos.
Tienden a ser impacientes e intolerantes.
Confían con dificultad y no muestran su vulnerabilidad.
Las personas con heridas de traición tienen grandes dificultades para aceptar la cobardía de los demás.
También tienen problemas para delegar tareas a los demás. Entre las cinco heridas, la herida de traición es la que tiene más expectativas hacia los demás porque le gusta prever y controlar todo.
A diferencia de los heridos por abandono que tienen expectativas de los demás porque quieren ser amados y apoyados en su lesión por abandono, las expectativas de los heridos por traición son verificar que los demás hagan lo que tienen que hacer bien para verificar si pueden confiar en ellos.
Debes crear límites
Los límites son una de las formas menos utilizadas que usa una persona que busca ser la mejor versión de mí.
Debes aprender a decir «no». Decir «no» es probablemente una de las cosas más difíciles que tendrás que hacer para asegurarte de estar en integridad contigo mismo.
La mayoría de las personas no están acostumbradas a escuchar «no» o respetar «no». Para aprender a decir «no», debes explorar cómo reaccionas ante las personas que te dicen «no». Una vez que estés abierto a que otros te digan «no», comienza a practicarlo tú mismo. Di «no» cuando no tengas ganas de hacer algo o cuando no te parezca adecuado.
Otro aspecto de crear límites es cómo te comportas en tu círculo de amistad.
Sé claro acerca de las personas que te apoyan y te animan, y mantente alejado de aquellos que solo te desaniman.
[bctt tweet=»Rodeate de personas que te aprecian por lo que realmente eres.» username=»Roig82″]Ahora es el momento perfecto para evaluar tus amistades y establecer límites alrededor de aquellos que no te satisfacen.
Las relaciones tóxicas a menudo te hacen sentir una necesidad más profunda de complacer a los demás
Si estás experimentando una relación con una persona que es mala contigo o que siempre te hace sentir mal contigo mismo, sabes que lo estás permitiendo.
Está bien que digas «no» a ese tipo de relación. No tiene que ser una relación romántica; podría ser con un amigo o un compañero de trabajo.
Para tener límites saludables, necesitas saber lo que valoras. Si valoras la compasión, pero te das la vuelta y comienzas a criticar y chismear con un amigo, no estás en integridad contigo mismo. Sé claro sobre lo que valoras y luego haz coincidir los comportamientos con esos valores.
De esa manera, será más fácil crear límites y cambiar tu comportamiento cuando no está alineado con tus valores y creencias. Una vez que estés claro con tus valores, búscalos en los demás y rodeate de personas que tengan valores similares a los tuyos.
Expresa cómo te sientes y por qué no tienes ganas de participar en esa idea.
Cuanto más te afirmes, mejor te sentirás contigo mismo. Solo ten en cuenta que no estás juzgando o criticando a los demás cuando te afirmas. Posiciona tus pensamientos de una manera que se trate de lo que sientes y lo que no sientes que está alineado con tu verdadero yo.
Aumenta la confianza en ti mismo
La autoconfianza se basa principalmente en el comportamiento, y se trata de saber cuáles son tus habilidades, mientras que la autoestima se basa más en la mente en función de cómo te percibes a ti mismo.
La autoestima y la autoconfianza no siempre están positivamente correlacionadas.
Por ejemplo, puedes ser bueno en algo y confiar en tus habilidades (confianza en sí mismo) pero aún percibirte como un perdedor (autoestima).
Primero, evaluamos cómo es tu autoconfianza. Es útil para lograr ser la mejor versión de mí.
Auto confianza
La confianza en uno mismo se trata de confiar en tus habilidades y también confiar en tu propio juicio y decisiones.
Las personas con baja autoestima se juzgarán a sí mismas por sus acciones o por lo que son incapaces de hacer.
Cuando experimentes una baja confianza, probablemente verás las brechas en ti mismo.
Aquí hay algunas preguntas que te ayudarán a evaluar tu confianza (marca todo lo que corresponda).
- Hago lo que se espera de mí, incluso cuando no necesariamente se siente bien.
- A menudo me siento triste y desanimado por mi vida.
- Es difícil para mí manejar el cambio.
- Cuando algo parece difícil, por lo general ni siquiera lo intento.
- Raramente me pongo metas.
- Raramente encuentro soluciones a mis problemas.
- Cuando recibo comentarios, a menudo me siento sin esperanza.
- Los obstáculos son fracasos para mí.
- No puedo enumerar cinco de mis cualidades en este momento.
- Siento que no tengo las habilidades, los recursos y las habilidades para lograr mis objetivos.
- Raramente me arriesgo porque eso a menudo significa un fracaso para mí.
Cuantas más respuestas hayas marcado, más necesitas trabajar en tu autoconfianza para que logres tu meta: ser la mejor versión de mí.
Autoestima
La autoestima es la forma en que percibimos o evaluamos nuestro valor y es la creencia fundamental que nos ponemos.
Las personas con alta autoestima tienden a sentirse más cómodo con su verdadero yo y demostrar mucha más integridad.
Cuando tenemos una alta autoestima, respetamos nuestro verdadero ser.
Por otro lado, las personas con baja autoestima a menudo se abstendrán de hacer algo o de expresar quiénes son porque temen no ser aceptadas y amadas por quienes son.
Nuestro miedo a ser juzgados a menudo nos lleva a comportarnos de una manera que no está alineada con lo que nuestro corazón quiere porque queremos sentirnos aceptados y amados por los demás.
Para superar este miedo, debes dejar de lado la necesidad de aprobación de los demás lentamente.
Puedes hacerlo tomándote el tiempo para aceptarte primero, y luego puedes expresar quién eres sin sentir que los demás te juzgarán.
Evaluemos tu nivel de autoestima; marca todo lo que corresponda
- Estoy cómodo y feliz de ser yo mismo
- Reconozco mis cualidades y habilidades.
- Tengo mucho respeto por quien soy
- Puedo ser tan valioso como cualquier otra persona
- Disfruto siendo yo mismo, en lugar de una persona para complacer a los demás
- El fracaso no es algo que veo en mí mismo; en cambio, veo los fracasos como oportunidades de crecimiento.
- Siento que valgo la pena
- Puedo mirarme al espejo y sentirme cómodo y amoroso conmigo mismo
- No espero que a todos les guste y eso está bien, no siento la necesidad de cambiar por ellos
- Siempre estoy abierto al crecimiento y, sin embargo, me amo y me acepto como soy
Cuantas más respuestas hayas marcado, mayor será tu autoestima. Para desarrollar tu autoestima, puedes trabajar en lo siguiente.
Apreciarte a ti mismo
Apreciarte a ti mismo significa que estás de acuerdo con quién eres y disfrutas estar solo.
Ten el objetivo de convertirte en tu mejor amigo. Tómate un tiempo para salir contigo de vez en cuando. Te ayudará a construir un nivel de comodidad para estar solo. Agrega un poco de autocuidado durante esos momentos; te ayudará a aumentar tu autoestima para ser la mejor versión de mí.
Siéntete orgulloso de tus logros
Todos hemos logrado algo en nuestra vida.
Podría ser tan simple como completar tu escuela primaria u obtener el trabajo que solicitaste. Sea lo que sea, tómate el tiempo para enumerar las cosas que has logrado en tu vida, ¡incluso si es tan simple como hacer su cama.
Reconoce tus habilidades
Cada uno de nosotros es bueno en algo.
Si le resulta difícil identificar esas habilidades, pídele a alguien a tu alrededor que te ayude a enumerar algunas habilidades que tienes.
Pueden ser habilidades difíciles como la carpintería, el dibujo o la cocina. También podría ser una habilidad suave como escuchar, la compasión o la empatía.
Aprende a amar tu cuerpo
Aprender a amar nuestros cuerpos es probablemente uno de los logros más importantes que podemos hacer en nuestra vida.
Algunos estudios muestran que el 40% de los hombres y más del 90% de las mujeres no están contentos con sus cuerpos. ¡Eso es casi irreal!
Amar a tu cuerpo se trata de hablar contigo mismo, pero también de autoestima. Sé tu mejor amigo y trata a tu cuerpo de la misma manera que tratarías a tu hijo o mejor amigo. Sé amable, compasivo y solidario.
Conecta con tu autenticidad para ser la mejor versión de mí
Las personas auténticas son genuinas, reales y, en su mayoría, en integridad consigo mismas. Pueden decir: ¡soy la mejor versión de mí!
No intentan ser alguien que no son ni complacer a las personas que no conocen.
Ellos, de alguna manera, saben que son únicos pero aceptan ese aspecto de sí mismos. Para ellos, ser diferente no es un problema ni algo por lo que preocuparse; son solo ellos mismos.
A las personas auténticas también les encanta hacer lo que disfrutan y no intentan copiar las ideas de los demás para tener éxito. Su éxito proviene de hacer lo que está en su corazón, lo que los impulsa, los diferencia e inspiran a los demás.
Una de las mejores maneras de conectarse con tu ser auténtico es dejar de compararte con los demás.
Cuando te comparas con los demás, automáticamente crees que deberías ser como los demás, que ser tú mismo no es suficiente. Esto te limita a ser tú mismo y hacerlo bien.
La mayoría de nosotros a menudo nos comparamos con los demás porque creemos que otros son mejores que nosotros. Esto puede transformarse en envidia o celos.
Ahora encuentra formas de hacer más de eso. Cuando haces las cosas que amas, estás siendo auténtico, estás exponiendo la mejor versión de ti mismo, y es por eso que es gratificante.
Otra forma de reconectarte con tu verdadero y auténtico yo es redescubrir a tu niño interior, el que no le importaba lo que otros pensaran.
[bctt tweet=»La autenticidad es la práctica diaria de dejar ir a quienes creemos que se supone que somos y abrazar quiénes somos. Brené Brown» username=»Roig82″]Reconectando con tu niño interior
Cuando te vuelves a conectar con tu niño interior, también sanas heridas del pasado (a menudo asociadas con las cinco heridas que vimos arriba).
Las principales cosas que puedes aprender de tu niño interior son las siguientes:
- No hay fallas, solo experiencias. La mejor manera de experimentar la vida es a través del juego.
- No importa lo que piensen los demás. Si quieres gritar, grita; ¿quieres bailar en público?, baila en público; si quieres cantar cuando te bañas, canta cuando te bañes.
- El amor es incondicional. Amo a mis padres sin importar qué o quiénes sean, desde el momento en que nazco.
- Vivo en el momento presente. Cuando tengo hambre, lo sabes. Cuando eres feliz, lo sabes. Si estás tranquilo, lo sabes. No tienes miedo de expresar cómo te sientes.
- Es fácil perdonar a los demás; solo tienes que mostrar compasión y seguir adelante.
Intenta parecerte más a tu niño interior y despierta ese aspecto tuyo que conocías cuando eras joven, pero de alguna manera, te has desconectado al crecer.
Tómate el tiempo para volver a jugar, cometer errores, perdonar e intentar otra cosa. No tengas miedo de ser vulnerable y hacer lo que tu corazón te dice que hagas, no importa lo que otros puedan pensar.
Ámate a ti mismo y a los que te rodean, aprende a amar incondicionalmente una vez más, muestra compasión por los que te rodean.
Y, sobre todo, aprender a vivir en el momento presente, dejar de resistir todas esas emociones y aprende a expresarlas de manera más saludable (y no reprimirlas).
[bctt tweet=»La musa más potente de todas es nuestro propio niño interior. Stephen Nachmanovitch» username=»Roig82″]Escucha tu voz interior
El diálogo interno es una de las formas más poderosas de comunicación porque tiene el poder de elevarte o derribarte en cuestión de segundos. Úsalo para lograr ser la mejor versión de mí.
A menudo es impresionante cómo podemos ser malos con nosotros mismos.
Si bien la mayoría de nosotros nunca expresaríamos odio o palabras decrecientes hacia nuestros amigos y familiares, sin embargo, nos permitimos ser nuestro mayor acosador.
El primer paso es prestar atención a tu chat interno.
¿Cuáles son los pensamientos que te pasan por la cabeza cuando te miras al espejo o cuando te equivocas?
Ten en cuenta que si practicas un diálogo interno negativo, esto no sucederá de la noche a la mañana, y requerirá mucha práctica, conciencia y trabajo para eliminar el hábito.
En segundo lugar, trata de identificar cuándo estás utilizando una gran cantidad de diálogo interno negativo.
¿Es cuando te miras en el espejo?
¿Cuando sales con amigos o cuando estás en el trabajo?
Una vez que lo hayas identificado, haz una nueva afirmación que reemplazará tu diálogo interno negativo.
Cómo lograr ser la mejor versión de mí: Concluyendo
Ser «la mejor versión de mí» no es un objetivo que podamos alcanzar de la noche a la mañana.
Como ser humano, primero tenemos que aceptar que no somos perfectos, y la perfección nunca será nuestra verdad.
Como has aprendido en este artículo, ser la mejor versión de ti mismo no se trata de la perfección sino más bien de encontrar tu verdadero ser.
El verdadero yo solo se puede encontrar cuando elegimos quitarnos la máscara que hemos estado usando durante mucho tiempo. Esa máscara viene con comportamientos y heridas que solo el tiempo y el trabajo duro pueden curar.
No tengas miedo de enfrentar tus sombras y sacar a la luz el aspecto de ti mismo que necesita sanar.
Nunca olvides que los humanos nunca debieron estar solos y hacer cosas por su cuenta. Somos criaturas sociales que requieren una comunidad para prosperar. No dudes en buscar ayuda de expertos o crear una red de apoyo para alentarte y motivarte a crecer.
Todos los meses, intenta rehacer la evaluación que se encuentra al inicio de este post, será una excelente manera de identificar si te estás acercando a ser la mejor versión de ti mismo.
¡Esa evaluación también te ayudará a determinar qué área aún necesita más trabajo y por qué no logras el objetivo!
¡Ser la mejor versión de mí es posible para todos!
